ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου... Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:...
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα?
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...
ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ολιεμπιακος".
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα?
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Ελένη ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"
πάει ένα παλικάρι ηλεκτρολόγος για μια δουλειά σ'ένα σπίτι στο χωριο.
του λέει η γιαγιά εκεί τι πρόβλημα υπάρχει...
λέει θα πεταχτώ στην γειτόνισσα και θάρθω σε λίγο, κανε τι δουλειά σου.
αρχίζει ο μάστορας εκεί, σε κάποια φάση βλέπει ένα μπολ με φουντουκια πάνω στο τραπέζι, τρώει 4-5. τελειώνει τη δουλειά, έρχεται κι η γιαγιά, τον πληρώνει, λέει όλα εντάξει?
ναι ok λέει το μαστορι, ένα καλωδιακι άλλαξα...έφαγα και λίγα φουντούκια τις λέει.
βρε αγόρι μου ας τά'τρωγες όλα λέει η γιαγιά, εγώ δεν έχω δόντια και γλύφω μονο τη σοκολάτα από γύρω!
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Με τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι ακριβως,όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος,που περιμένει να δικαστεί,ενω στην σειρά ειναι και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και καντου σεξ.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και καντου σεξ. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο. Στο δρομο προς την φυλακή,ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για σεξ.
> > > Γίνεται παγκόσμια έρευνα για
> > τις συνήθειες και τον τρόπο
> > σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα
> > δωμάτιο είναι μια ξανθιά
> > γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο
> > οποίο βρίσκονται ένα
> > μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
> > σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
> > εξεταζόμενος να τελειώσει το
> > πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και
> > να σεξ με τη γκομενίτσα. Με
> > όποια σειρά θέλει.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Αμερικανός.
> > Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά
> > κανει σεξ με τη γκομενίτσα, και τέλος
> > τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά
> > ότι έτσι συνηθίζεται στην
> > Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα
> > καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη
> > γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Γερμανός..
> > Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά
> > τρώει το σάντουιτς, και στο
> > τέλος κανει σεξ με τη γκομενίτσα.
> > Εξηγεί μετά ότι έτσι
> > συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα
> > η δουλειά, μετά φαγητό για να
> > δυναμώσεις, και τελευταία η
> > > διασκέδαση.
> > >
> > > Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
> > Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει,
> > και της κανει σεξ τρώγωντας
> > ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού
> > έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
> > με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
> > συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να
> > φας καλά, πρέπει να συνουσιαζεις τον
> > εργαζόμενο!
> > >
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί του γινεται 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
Τελικά ποιός δουλεύει;
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά. Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότιμένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ. ...
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛ..ΚΙΕΣ !!!
Ήτανε δύο φίλοι, φανατικοί λάτρεις της μουσικής και μάλιστα έπαιζαν και σε συγκροτήματα αραιά και πού. Κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο πεθαίνει και λίγες μέρες μετά εκεί που ο άλλος κοιμόταν εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά του και τον ξυπνάει:
-Επ τι λέει? του λέει.
-Πού είσαι 'συ ρε? Τι κάνεις τώρα? Είσαι Παράδεισο ή Κόλαση?
-Παράδεισο πήγα.
-Και? Καλά είναι?
-Ε εντάξει καλά δεν έχω παράπονο.
-Και πώς και από 'δω? ρωτάει ο ζωντανός.
-Να, έχω να σου πω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο, από ποιο θες να ξεκινήσω?
-Από το ευχάριστο.
-Το ευχάριστο είναι ότι, εντάξει, σου είπα γενικά περνάμε καλά, έχει και ωραία μουσική, την Τρίτη έπαιζε ο Bob Marley, την Τετάρτη John Lennon, την Πέμπτη ο Jim Morrison...
-Μια χαρά ρε... και το δυσάρεστο?
-Ε, το δυσάρεστο είναι ότι Δευτέρα παίζετε εσείς, έχουν κολλήσει και αφίσες...
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις
δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! -
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Πορνη!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πορνη είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει
ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να
βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες
που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να
μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς
να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν
μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
- Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν
αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
- Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
- Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
- Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.
& ΑΝΤΡΕΣ...*
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα στηθη.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. !!!
Αυτά συμβαίνουν όταν δεν υπάρχει moderation στο forum...
118 σχόλια για ένα κλεμμένο ποδήλατο!!!
Εάν οι moderators του forum αφαιρούσαν τα ρατσιστικά σχόλια του @Dimichium που άνοιξε το θέμα, δεν θα γινόταν ο γνωστός χαμός (ρατσιστές, αντιρατσιστές, φασίστες, κομμουνιστές)...
Και τελικά τα "κάστανα από τη φωτιά" τα βγάζουν οι χρήστες όπως έκανε έξυπνα ο @tomac4...
Είναι πραγματικά κρίμα για ένα forum με μεγάλη επισκεψιμότητα...
Είναι τόσο γελοία η φάση που όταν βλέπω δημοσιεύσεις του τύπου "τι ποδήλατο να αγοράσω;", "μου έκλεψαν το ποδήλατο" με πάνω από 50 σχόλια, γνωρίζω εκ των προτέρων πως και που εξελίχθηκε η συζήτηση και ποιοι περίπου συμμετέχουν...
Συγχαρητήρια... Εύγε... Συνεχίστε έτσι...
Τελικά το διασκεδαστικό σε αυτό το forum δεν είναι να συμμετέχεις στις συζητήσεις, αλλά να παίρνεις ένα μεγάλο μπολ, να το γεμίζεις ποπ-κορν, ένα 1,5άρι μπουκάλι αναψυκτικό και να ψάχνεις για δημοσιεύσεις με θέματα όπως αυτά που προανέφερα, με 50+ σχόλια.
Το γέλιο, η διασκέδαση που θα έχεις δεν περιγράφεται...
Τελικά το διασκεδαστικό σε αυτό το forum δεν είναι να συμμετέχεις στις συζητήσεις, αλλά να παίρνεις ένα μεγάλο μπολ, να το γεμίζεις ποπ-κορν, ένα 1,5άρι μπουκάλι αναψυκτικό και να ψάχνεις για δημοσιεύσεις με θέματα όπως αυτά που προανέφερα, με 50+ σχόλια.
Το γέλιο, η διασκέδαση που θα έχεις δεν περιγράφεται...
Αφού είναι διασκεδάστικό τι παραπονιέσαι?
Παχαίνεις από το pop-corn και τα αναψυκτικά?
Αστειεύομαι, μην εκνευρίζεσαι, απλά να σου θυμίσω πως και post σαν τα δικά σου υπάρχουν σε κάθε τέτοιο θέμα....
ΑΠΛΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ.ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ!
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Δωσε Γιαννη.....
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου... Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος !
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:...
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
ΔΗΜΗΤΡΗ (dimko) καλε μου φιλε εγω για σενα τα γραφω γιατι ξερω οτι ξερεις... και γελας...
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα?
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...
ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ολιεμπιακος".
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!
Το υπέρτατο ανέκδοτο! Τι μου θύμησες!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Ελένη ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"
KARALOL
Τι είπε ο Μπίν Λάντεν όταν πέρασε έξω απο τον πύργο της Πίζας.
-Ερασιτέχνες...
Τι κοινό έχουν:
μια καμμένη πίτσα
μια πνιγμένη γυναικα
και μια έγκυος
και στις 3 περιπτωσεις, δεν πρόλαβε να την βγάλει αυτος που έπρεπε
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"
πότε άλλαξε ο τίτλος του συγκλονιστικού αυτού νήματος;
κάποτε έγγραφε ως εξής: Pakistani mou eklepse to podilato apo to metro ag. dimitriou
κι εσυ επιθυμεις να διαβαζεις αυτα που γραφοντουσαν??
πάει ένα παλικάρι ηλεκτρολόγος για μια δουλειά σ'ένα σπίτι στο χωριο.
του λέει η γιαγιά εκεί τι πρόβλημα υπάρχει...
λέει θα πεταχτώ στην γειτόνισσα και θάρθω σε λίγο, κανε τι δουλειά σου.
αρχίζει ο μάστορας εκεί, σε κάποια φάση βλέπει ένα μπολ με φουντουκια πάνω στο τραπέζι, τρώει 4-5. τελειώνει τη δουλειά, έρχεται κι η γιαγιά, τον πληρώνει, λέει όλα εντάξει?
ναι ok λέει το μαστορι, ένα καλωδιακι άλλαξα...έφαγα και λίγα φουντούκια τις λέει.
βρε αγόρι μου ας τά'τρωγες όλα λέει η γιαγιά, εγώ δεν έχω δόντια και γλύφω μονο τη σοκολάτα από γύρω!
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Με τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι ακριβως,όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος,που περιμένει να δικαστεί,ενω στην σειρά ειναι και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και καντου σεξ.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και καντου σεξ. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο. Στο δρομο προς την φυλακή,ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για σεξ.
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :
"Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος." ;;;;;
;;;;;;;;;;;;;
Απάντηση
"Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ"
Μετάφραση: (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
> > > Γίνεται παγκόσμια έρευνα για
> > τις συνήθειες και τον τρόπο
> > σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα
> > δωμάτιο είναι μια ξανθιά
> > γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο
> > οποίο βρίσκονται ένα
> > μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
> > σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
> > εξεταζόμενος να τελειώσει το
> > πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και
> > να σεξ με τη γκομενίτσα. Με
> > όποια σειρά θέλει.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Αμερικανός.
> > Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά
> > κανει σεξ με τη γκομενίτσα, και τέλος
> > τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά
> > ότι έτσι συνηθίζεται στην
> > Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα
> > καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη
> > γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Γερμανός..
> > Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά
> > τρώει το σάντουιτς, και στο
> > τέλος κανει σεξ με τη γκομενίτσα.
> > Εξηγεί μετά ότι έτσι
> > συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα
> > η δουλειά, μετά φαγητό για να
> > δυναμώσεις, και τελευταία η
> > > διασκέδαση.
> > >
> > > Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
> > Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει,
> > και της κανει σεξ τρώγωντας
> > ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού
> > έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
> > με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
> > συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να
> > φας καλά, πρέπει να συνουσιαζεις τον
> > εργαζόμενο!
> > >
paei enas typos gyro sta 35-40 sto giatro kai toy leei:
-Giatre thelo na zhso akoma 100 xronia.
-Kapnizeis? (rwtaei o giatros)
-Oxi.
-Koimasai arga ta bradia?
-Oxi oxi
-Trws kreata, splhnantera, kontosoyvlia, kokoretsia klp..?
-Oxi pote.
-Kataxrhseis kaneis?
-Oxi pote mou giatre.
-Pineis?
-Oxi katholou.
-Ksenokitas?
-Oxi oxi.
-Eee ti skata theleis na zhseis alla 100 xronia?
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί του γινεται 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
Τελικά ποιός δουλεύει;
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά. Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότιμένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ. ...
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛ..ΚΙΕΣ !!!
Ήτανε δύο φίλοι, φανατικοί λάτρεις της μουσικής και μάλιστα έπαιζαν και σε συγκροτήματα αραιά και πού. Κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο πεθαίνει και λίγες μέρες μετά εκεί που ο άλλος κοιμόταν εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά του και τον ξυπνάει:
-Επ τι λέει? του λέει.
-Πού είσαι 'συ ρε? Τι κάνεις τώρα? Είσαι Παράδεισο ή Κόλαση?
-Παράδεισο πήγα.
-Και? Καλά είναι?
-Ε εντάξει καλά δεν έχω παράπονο.
-Και πώς και από 'δω? ρωτάει ο ζωντανός.
-Να, έχω να σου πω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο, από ποιο θες να ξεκινήσω?
-Από το ευχάριστο.
-Το ευχάριστο είναι ότι, εντάξει, σου είπα γενικά περνάμε καλά, έχει και ωραία μουσική, την Τρίτη έπαιζε ο Bob Marley, την Τετάρτη John Lennon, την Πέμπτη ο Jim Morrison...
-Μια χαρά ρε... και το δυσάρεστο?
-Ε, το δυσάρεστο είναι ότι Δευτέρα παίζετε εσείς, έχουν κολλήσει και αφίσες...
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις
δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! -
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Πορνη!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πορνη είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει
ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να
βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες
που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να
μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς
να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν
μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
- Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν
αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
- Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
- Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
- Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.
& ΑΝΤΡΕΣ...*
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα στηθη.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. !!!
Αυτά συμβαίνουν όταν δεν υπάρχει moderation στο forum...
118 σχόλια για ένα κλεμμένο ποδήλατο!!!
Εάν οι moderators του forum αφαιρούσαν τα ρατσιστικά σχόλια του @Dimichium που άνοιξε το θέμα, δεν θα γινόταν ο γνωστός χαμός (ρατσιστές, αντιρατσιστές, φασίστες, κομμουνιστές)...
Και τελικά τα "κάστανα από τη φωτιά" τα βγάζουν οι χρήστες όπως έκανε έξυπνα ο @tomac4...
Είναι πραγματικά κρίμα για ένα forum με μεγάλη επισκεψιμότητα...
Είναι τόσο γελοία η φάση που όταν βλέπω δημοσιεύσεις του τύπου "τι ποδήλατο να αγοράσω;", "μου έκλεψαν το ποδήλατο" με πάνω από 50 σχόλια, γνωρίζω εκ των προτέρων πως και που εξελίχθηκε η συζήτηση και ποιοι περίπου συμμετέχουν...
Συγχαρητήρια... Εύγε... Συνεχίστε έτσι...
Τελικά το διασκεδαστικό σε αυτό το forum δεν είναι να συμμετέχεις στις συζητήσεις, αλλά να παίρνεις ένα μεγάλο μπολ, να το γεμίζεις ποπ-κορν, ένα 1,5άρι μπουκάλι αναψυκτικό και να ψάχνεις για δημοσιεύσεις με θέματα όπως αυτά που προανέφερα, με 50+ σχόλια.
Το γέλιο, η διασκέδαση που θα έχεις δεν περιγράφεται...
Αφού είναι διασκεδάστικό τι παραπονιέσαι?
Παχαίνεις από το pop-corn και τα αναψυκτικά?
Αστειεύομαι, μην εκνευρίζεσαι, απλά να σου θυμίσω πως και post σαν τα δικά σου υπάρχουν σε κάθε τέτοιο θέμα....