Οκ, μη βαράτε, το θέμα δεν έχει σχέση με το ποδήλατο γι' αυτό επέλεξα και τη θεματική ενότητα «Χωρίς Τροχούς» δια την προβολήν του.
Έγινε εχθές (02/10/2012) και θεωρώ πως είναι μία καλή ιστορία (αλλά και tip) που μπορώ να μοιραστώ. Πάμε λοιπόν:
Είμαι στο μαγαζί. Χτυπάει το τηλέφωνο, νούμερο άγνωστο. Το σηκώνω. Ακούω γυναικεία φωνή με γλυκοαγγούρινη χροιά να με ζητάει με το επίθετό μου. Πιάνω αμέσως το υπονοούμενο, αλλά απαντώ με το χαρακτηριστικό «ο ίδιος».
Η γλυκοαγγούρινη συνεχίζει «κύριε, είμαι από την Ε#$^%$ Ασφαλιστική και τις επόμενες ημέρες κλιμάκιο της εταιρείας μας θα βρίσκεται στην περιοχή σας και θα θέλαμε να περάσουμε για μία ενημέρωση». Η συγκεκριμένη ασφαλιστική με καλεί τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα για τον ίδιο λόγο. Τα μπινελίκια που έχουν φάει είναι άπειρα, αλλά ξέρετε πως όσοι πουλάνε αέρα κοπανιστό δε «μασάνε» από μπινελίκια και επιμένουν.
Αφού ακούω αυτά που είπε, μου έρχεται έμπνευση και της απαντώ: «πολύ ευχαρίστως να δεχτώ κλιμάκιο της εταιρείας σας για ενημέρωση. Όμως, λόγω της οικονομικής κρίσης, η δουλειά μας έχει μειωθεί αρκετά. Οπότε έχουμε υιοθετήσει μία νέα πολιτική στη δική μας εταιρεία σύμφωνα με την οποία αγοράζουμε είδη και υπηρεσίες μόνο από όσους είναι πελάτες μας. Οπότε, για να συνάψουμε ένα ασφαλιστικό συμβόλαιο μαζί σας θα πρέπει και εσείς να συνάψετε ένα αντίστοιχο συμβόλαιο μαζί μας σύμφωνα με το οποίο θα πρέπει να παραγγέλνετε κάθε χρόνο είδη από εμάς. Εμείς είμαστε μία δυναμική εταιρεία με μεγάλη γκάμα προϊόντων...».
Κάπου εκεί η τύπισσα πρέπει να τα έχασε τελείως. Τα σεμινάρια επικοινωνίας που πέρασε δεν κάλυπταν κάτι τέτοιο (φυσικά) και είμαι σίγουρος πως ξεκίνησα να μπουρδουκλώνω κάθε κουστουμαρισμένο «επικοινωνιολόγο». Μου ψέλισε ένα «εεεε σας ευχαριστώ, καλημέρα σας» και έκλεισε βιαστικά το τηλέφωνο.
Οπότε η συμβουλή της ημέρας από τον «θείο» Automation είναι: αν σας παίρνουν τηλέφωνο και σας πρήζουν για να σας πουλήσουν κάτι, προσπαθήστε τη στιγμή εκείνη να τους πουλήσετε εσείς (ακόμα κι αν δεν πουλάτε τίποτα). Σε λίγο καιρό θα σας αφήσουν ήσυχους! 
Σωστόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος ο Automation!
.
Να σαι καλα ρε φιλε
Ωραίος!!!
χαχαχα πολύ δυνατός!! Να 'σαι καλά!
και γαμώ τις φάσεις
Ετσιιιι!!!
Τωρα πάρτους πίσω και ξαναπες...τι θα γινει με τη δουλεια που λέγαμε?
....τρεις φορές την εβδομάδα με ονόματα και όλα τα κομφόρ!
Παρτους τωρα εσυ και πες οτι εισαι στην περιοχη τους και να κανονισετε συναντηση να τους ενημερωσεις.
...ταπεινα υποκλινομαι!!!
Πες τους ότι εσύ καταδέχεσαι να τους πουλήσεις, χωρίς να σου πουλήσουν αυτοί. :)
Απλά τέλειο.
Χε χε
Λοιπόν το κόλπο πιάνει (το εφάρμοσα και σε εταιρεία που σε παίρνουν και σου λένε να φύγεις από αυτή που είσαι και να πας σε αυτούς) και ακόμα τρέχει ο τύπος.
Εφαρμόστε το να τους τρελάνουμε!
Αυτό ειναι σεμινάριο για πωλήσεις...να αλλαχτεί ο τίτλος
ΑΠΛΑ ΦΟΒΕΡΟΣ!!!!
.....δεν πρέπει να το αφήσεις έτσι. Πρέπει να τους ξανα πάρεις τηλέφωνο
x0ax0a0xa0xa0xa0x
ακόμα καλύτερο χαχαχα
Αφού είναι σχεδόν επί του θέματος να πω κι εγώ μια αστεία στιγμή στην εφορία.
(λίγο ποιο κλασσική φάση)
Πριν κανα 2 χρονάκια είχα πάει στην εφορία και περίμενα σε 30 περίπου άτομων ουρά να πλερώσω. Ηταν που λες ένας τυπάς μπροστά μου που κρατούσε 2 πενιντάρικα και έσερνε μια τεράστια σακούλα.
Όταν έφτασε η σειρά του κάτι άρχισε να λέει εκεί με την κοπέλα η οποία είχε το γνωστό "ηφάκι" δημοσίου υπαλλήλου.
Κατέλιξε στο οτι ο τύπος εκνευρίστικε και στο τέλος της έδειξε τα 2 χαρτονομίσματα και λέει "θα σου έδινα αυτά αλλα...ορίστε...ΜΕΤΡΑ ΤΑ"
Της αφήνει μια σακούλα ΤΙΓΚΑ φουσκομένη με πεντάλεπτα και 2λεπτα κι έφυγε κυριος !!!!! Τσίμπισε και ο κόσμος και μετά τα γέλια άρχισε "άντε κυρία μου, μια ώρα περιμένουμε, τι θα γίνει" πολύυυυ γέλιο
αχαχαχαχαχαχα! κορυφαίο! και του εγκέλαδου!
Το νουμερο γνωστο: 9396700
"Παλι με ζηταει η τραπεζα"
Εκεινη: "Καλημερα θα μπορουσα να μιλησω με τον κυριο Ταδε"
Εγω: "Απο που καλειτε και τι τον θελετε"
Εκεινη: "Απο τη σας-πινουμε-το-αιμα τραπεζα. Αφορα πρωσοπικη του υποθεση"
Εγω: "Αφορα προσωπικη του υποθεση και τηλεφωνητε στο χωρο εργασιας του;"
Εκεινη: "Μπορω να μιλησω στο κυριο Ταδε"
Εγω: "Μισο λεπτο"
Παταω ενα πληκτρο στο τηλ
για να ακουστει το "μπιπ"
και αρχιζω να τργουδαω κατι που μοιαζει
με κατι σαν Μπετοβεν.
(Δουλευω σε μηχανουργειο και πισω ακουγεται ο χαμος)
Μετα απο λιγο εγω: "Παρακαλω"
Εκεινη: "Κυριε Ταδε σας καλω μπλα μπλα μπλα
και η συνομιλια μας καταγραφεται"
(πριν τελειωσει) Εγω:" Ειμαστε στον αερα δηλαδη;"
Εκεινη (αγερωχη): "Κυριε Ταδε τηλεφωνω
για μια ληξηπροθεσμη οφειλη (no shit)
των 33 ευρω (oh shit!)
Εγω: "Εισαστε σοβαρη/-οι;! Για 33 ευρω με περνετε τηλ στη δουλεια
οταν σε τετοιες εποχες ειμαι ενταξει στις υπο(-)χρεωσεις μου;!"
Εκεινη: "Κυριε Ταδε πρεπει να ενημερωσω το συστημα. Τι θα κανουμε με τη ληξηπροθεσμη οφειλη;"
Εγω: "Πατηστε το delete"
Και της το κλεινω
Ουουουουουφφφφφ.... Ανασανα!!!
Τι ακριβώς ήταν αυτό που τραγούδαγες που έμοιαζε με μπετόβεν;
πρέπει να οργανωθούμε.
Καιρός να αρχίσουμε να παίρνουμε εμείς αυτούς. Να κρατάτε ονόματα και να καλουμε πίσω...
Ξερω 'γω;
Ενα απο αυτα που βαζουν στις εταιριες
Ανάλογη φάση:
-Γειά σας κάνουμε μια έρευνα, αν απαντήσετε στις ερωτήσεις μπαίνετε σε κλήρωση για ένα τσίγκινο σωβρακάκι κλπ...
-(όμορφο σ*χτίρισμα)
-(Πολύ ενοχλημένο ύφος:)Μα σας δίνουμε ευκαιρία...
-Ποιος σούδωσε το δικαίωμα να με ρωτήσεις;
-Τη δουλειά μου κάνω!
-Δηλαδή η δουλειά σου είναι να με ρωτάς;
-Ναι!
-Εμένα η δικιά μου δουλειά είναι να απαντάω;
-(Κλείσιμο τηλεφώνου.)
Διαμείφθηκαν και άλλα, γιατί αυτό που τους ενοχλεί αυτούς είναι να τους απασχολείς και να χάνουν χρόνο. Από τις απολαυστικότερες φάσεις!
OOOOHHH SHHIIIITTT
αλητες ειναι τα ματ κι οι ασφαλιστρες