επειδη φιλε το θεμα κουρασε αφου οπως λες ξερεις ποιοι ειναι πηγαινε στην αστυνομια δωσε καταθεση με περιγραφη η στησε την εξω απο το σταθμο καθε μερα μην τυχον και τους ξαναδεις και σπαστους εσυ στο ξυλο εμεις δεν εχουμε κανενα δικαιωμα να σπασουμε κανεναν στο ξυλο ακομα και αν ειναι ο ιδιος ο κλεφτης την αλλη φορα στο ειπαν ολοι εδω παρε πεταλο
afieromeno.. stous Ellhnes pou dn einai ratsistes alla exoyn provlhma me tous "packies" + agorazoun...me ton idrota tous!!!!
Geia sou perifanh elladaaaraaaaaaaaa
YG: Vreeee paliopaida kairo eixate na trolliasete etsi gia na mas "peisete" oti prepei na "ka8arisoume" apo tous 3enous;) Apo sas pote 8a ka8arisoume arage?!??!?!
Μάλλον ο dimichium κατάλαβε ότι θα έπρεπε να είχε κλειδώσει με πέταλο το ποδήλατό του. Από εκεί και πέρα, το να κρίνουμε τους άλλους και τις απόψεις τους και να αντιπαρατιθέμεθα ο ένας στον άλλο νομίζω ότι αποκλίνει από το σκοπό του thread αλλά και του forum γενικότερα...
Και τι σημαίνει εδώ είναι ποδηλατικό φόρουμ δλδ και όχι αντιρατσιστικό? Ότι μερικοί έχουν το δικαίωμα να βρίζουν και να προσβάλουν με κάθε είδους ρατσιστικά/εθνικιστικά/... προσθέστε ό,τι θέλετε/ σχόλια τους υπόλοιπους χρήστες και εμείς πρέπει να κάνουμε τουμπεκί και να μιλάμε πέρι τακακίων και εκτροχιαστών? άλλο και τούτο...
Ο ρατσισμός είναι παντού και πάντα κατακριτέος, δεν είναι η αποψούλα μας για το ντέρμπυ της Κυριακής
Τελικά, μερικοί εδώ μεσα είναι πρώτα ποδηλάτες και μετά άνθρωποι(και ούτε)
@panagiotis87: O dimitchium μάλλον δεν είχε ποτέ ποδήλατο, εκεί είναι το πρόβλημα
@guppy:Η περιγραφή φρεάτιο-Πακιστανός...χαχαχαχα!!
Και τι σημαίνει εδώ είναι ποδηλατικό φόρουμ δλδ και όχι αντιρατσιστικό? Ότι μερικοί έχουν το δικαίωμα να βρίζουν και να προσβάλουν με κάθε είδους ρατσιστικά/εθνικιστικά/... προσθέστε ό,τι θέλετε/ σχόλια τους υπόλοιπους χρήστες και εμείς πρέπει να κάνουμε τουμπεκί και να μιλάμε πέρι τακακίων και εκτροχιαστών? άλλο και τούτο...
Ο ρατσισμός είναι παντού και πάντα κατακριτέος, δεν είναι η αποψούλα μας για το ντέρμπυ της Κυριακής
Τελικά, μερικοί εδώ μεσα είναι πρώτα ποδηλάτες και μετά άνθρωποι(και ούτε)
@panagiotis87: O dimitchium μάλλον δεν είχε ποτέ ποδήλατο, εκεί είναι το πρόβλημα
@guppy:Η περιγραφή φρεάτιο-Πακιστανός...χαχαχαχα!!
Αφου δεν εγινε κατανοητο με την πρωτη, ισως γινει με τη δευτερη:
Πριν αρχισουμε να γραφουμε στο Forum, καλο ειναι να ΞΑΝΑΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ ΤΟΥ FORUM.
Κανεις δεν εχει (και δεν πρεπει να εχει) το δικαιωμα να προσβαλει κανεναν.
Οταν θελουμε οι αποψεις μας, η η οποια (καλοδεχουμενη) κριτικη μας να ειναι αποδεκτη απο τους αλλους, και να εχει αποτελεσμα, θα πρεπει να γινεται με λογικα επιχειρηματα, και με σεβασμο στον-ους αλλον-ους.Η ειρωνεια, οι απαξιωτικοι/υβριστικοι χαρακτηρισμοι, οι προσβολες, απο ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ εναντιον ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ, το μονο που αποδεδειγμενα μπορουν να προσφερουν, ειναι να κλειδωνονται τα Threads, απο τους moderators.
Τιποτε περισσοτερο, τιποτε λιγοτερο.
Καλη συνεχεια...
Συμφωνώ ότι η ρατσιστική συμπεριφορά είναι κατακριτέα, ούτε κι εμένα μου άρεσαν οι χαρακτηρισμοί που χρησιμοποίησε ο dimichium, αλλά με το να βαραίνουμε την κουβέντα και να οδηγούμαστε σε ιδεολογική αντιπαράθεση με κοσμητικά επίθετα δεν τιμά ούτε εμάς, ούτε τους άλλους. Glin glon δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα αν είναι troll ή όχι ο προαναφερθείς χρήστης, όποτε για λόγους καλής πίστης λαμβάνω ως ειλικρινή τα μηνύματά του...
Και τι σημαίνει εδώ είναι ποδηλατικό φόρουμ δλδ και όχι αντιρατσιστικό? Ότι μερικοί έχουν το δικαίωμα να βρίζουν και να προσβάλουν με κάθε είδους ρατσιστικά/εθνικιστικά/... προσθέστε ό,τι θέλετε/ σχόλια τους υπόλοιπους χρήστες και εμείς πρέπει να κάνουμε τουμπεκί και να μιλάμε πέρι τακακίων και εκτροχιαστών? άλλο και τούτο...
Ο ρατσισμός είναι παντού και πάντα κατακριτέος, δεν είναι η αποψούλα μας για το ντέρμπυ της Κυριακής
Τελικά, μερικοί εδώ μεσα είναι πρώτα ποδηλάτες και μετά άνθρωποι(και ούτε)
@panagiotis87: O dimitchium μάλλον δεν είχε ποτέ ποδήλατο, εκεί είναι το πρόβλημα
@guppy:Η περιγραφή φρεάτιο-Πακιστανός...χαχαχαχα!!
Αφου δεν εγινε κατανοητο με την πρωτη, ισως γινει με τη δευτερη:
Πριν αρχισουμε να γραφουμε στο Forum, καλο ειναι να ΞΑΝΑΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ ΤΟΥ FORUM.
Κανεις δεν εχει (και δεν πρεπει να εχει) το δικαιωμα να προσβαλει κανεναν.
Οταν θελουμε οι αποψεις μας, η η οποια (καλοδεχουμενη) κριτικη μας να ειναι αποδεκτη απο τους αλλους, και να εχει αποτελεσμα, θα πρεπει να γινεται με λογικα επιχειρηματα, και με σεβασμο στον-ους αλλον-ους.Η ειρωνεια, οι απαξιωτικοι/υβριστικοι χαρακτηρισμοι, οι προσβολες, απο ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ εναντιον ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ, το μονο που αποδεδειγμενα μπορουν να προσφερουν, ειναι να κλειδωνονται τα Threads, απο τους moderators.
Τιποτε περισσοτερο, τιποτε λιγοτερο.
Καλη συνεχεια...
Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..
Υπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
, της λέει ο υπάλληλος, , επιμένει αυτή, , απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
.
ειναι σε ενα γιαπι κατι μαστορια και βαφουν.στο διπλανο διαμερισμα ειναι μια κυρια με το σορτσακι της και σιδερωνει.
παει ο ενας μαστορας την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα?''
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την βαζει κατω το μαστορι της πεταει τα ματια απεξω θελει δεν θελει.
μετα απο κανα μισαωρο παει ενα αλλο μαστορι την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα''?
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την περνει το μαστορι την βαζει απο κατω και της βγαζει τα ματια...
αυτο συνεχιστηκε για πολυ ωρα μεχρι που την περασανε ολοι οι μαστορες/
Ηταν ενας Γερμανος ενας Ιταλος και ενας Ελληνας και συζητουσαν για το που θα πανε διακοπες με τις γυναικες τους.. λεει ο Γερμανος πρωτα εγω περυσι την πηγα την δικια μου στο Αμστερνταμ Ολανδια φετος λεω να παμε Ζυριχη Ελβετια.. μετα ο Ιταλος περνει τον λογο και λεει εγω περυσι την πηγα Σκωτια στα χαιλαντς φετος λεω να παμε στη Δανια Κοπεγχαγη.. ερχεται και η σειρα του Ελληνα και λεει εγω μαγκες περυσι την πηγα Αρμενιστη πρωτο ποδι Χαλκιδικης και αμεσως μετα σιωπα.. περναει λιγη ωρα και του λενε οι αλλοι 2 ε ναι και φετος?
Α ναι και φετος λεω να παω να την παρω ....
ειναι ο κωστικας κι ο γιωρικας στο χωριο...
εκει που καθονται στο καφενειο λεει ο γιωρικας:κωστικα πρεπει να φυγουμε απο εδω δεν εχει δουλειες δεν εχουμε μελλον..
τελοσπαντων φευγει ο γιωρικας παει στη γερμανια,εκει ειχε κατι ακρες και εγινε καθολικος παπας Cheesyε σιγα σιγα αρχισε να ανεβαινει στην ιεραρχια των παπαδων ωσπου μια μερα ειχε φτασει τοσο ψηλα που τον πηραν στο βατικανο στο συμβουλιο του πάπα...
μια μερα μαθευτηκε στο συμβουλιο οτι ο πάπας μεχρι τη δευτερα θα πεθανει...
σκεφτηκε τοτε ο γιωρικας να παιξει ολη του την περιουσια στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας.
παιρνει και τον κωστικα στο χωριο τηλεφωνο και τον λεει πουλα οτι εχεις σπιτια αυτοκινητα τρακτερ χωραφια και βαλτα ολα στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας...
Ε πεθαινει ο παπας τη δευτερα πλουτιζει ο γιωρικας παραταει τα ρασα κι αυτα και γυρναει πισω στο χωριο να γλεντησει τα λεφτα..
βρισκει στο καφενειο τον κωστικα να πινει να κλαιει να φωναζει...τι εγινε ρε κωστικα τον λεει δεν επαιξες τον παπα που σε ειπα?
Τον επαιξα λεει ο κωστικας αλλα ΕΧΑΣΑ ΤΗΝ ΤΣΕΛΣΙ.........
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο
γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια
μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά
τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε
την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της ! στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. ?φησα τα παιδιά στη μητέρα μου,
έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες
γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο
ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει
να φάμε για βράδυ;».
"Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω...
εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα¨
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!"
ητανε τεσσερις φιλοι οι οποιοι πεθανανε μεσα σε εξι μηνες....τον γεναρη ο μητσος τον απριλη ο κωστας τον μαη ο βασιλης και τον ιουνη ο γιαννης...
ο γιαννης σαν τελευταιος οταν ανεβηκε στον ουρανο το πρωτο πραγμα που ρωτησε τον αγιο πετρο ηταν που βρισκοταν οι φιλοι του...
ο αγιος του ειπε που ακριβως ειναι αλλα του ειπε:προσεξε παιδι μου πηγαινοντας να τους βρεις να μην πατησεις τα μπαλονια που θα βρεις στον δρομο σου...
ξεκιναει λοιπον ο γιαννης και προσεκτικα για να μην πατησει τα μπαλονια που εβρισκε πηγαινει στον μητσο...χτυπαει την πορτα ανοιγει ο μητσος...
-τι εγινε ρε αδερφε,λεει ο γιαννης,επιτελους σε ξαναβρισκω...αγκαλιες φιλια κτλ κτλοταν ηρεμουν ρωταει ο γιαννης
-τι γινεται πως τα περνας;
-ασε γαμησε τα...ερχομενος εδω πατησα μπαλονι και η τιμωρια μου ηταν αυτο...και δειχνει μια φαφουτα 70χρονη που σκουπιζε εκεινη την ωρα το σπιτι και λεγοντας...μητσο μου ελα να βαλεις τις παντοφλιτσες σου μωρο μου...φρικαρει ο γιαννης με το δραμα του φιλου του και τρεχει να βρει τον κωστα προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και εχει την ιδια τυχη με τον μητσοβρισκει το σπιτι του κωστα και χτυπαει την πορτα....τοτε ανοιγει μια υπερβαρη 55αρα που ειχε τα χαρακτηριστικα αγελαδας και του λεει του γιαννη...-τι θες ρε μεγαλε;
-τιποτα τιποτα απλα ψαχνω τον κωστα
-ο κωστας καθαριζει μεσα και σε λιγο πρεπει να πλυνει τα πιατα εχει δουλεια τωρα αστον ησυχο...
- καλα καλα μην βαρας... φευγει ο γιαννης συνειδητοποιωντας οτι ο φιλος του πατησε κι αυτος μπαλονι...
τοτε παει να βρει τον τελευταιο φιλο του,αν και στενοχωρημενος για την καταντια των αλλων δυο,τον βασιλη προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και παθει κι αυτος τα ιδια...
βρισκει το σπιτι του βασιλη και χτυπαει την πορτα...ανοιγει ο βασιλης εχοντας ενα πλατυ χαμογελο στο προσωπο του...
-ωπα ρε μπιλι τι εγινε ρε μαλακα και εισαι τοσο χαρουμενος;
και πεταγονται μολις η πορτα ανοιγει διαπλατα απο μεσα 100 γκομενες ολες μια και μια...
-ασε μας ρε φιλε...πατησαμε μπαλονι γαμω την τρελα μας και μας εκατσε ο μαλακας...
Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
πάει πενταήμερη ένα σχολείο της λάρισας στην αθήνα βγαίνουν σε κλάμπ το βράδυ κάνουν κέφι και λένε ρε μάγκες δε λέμε στον dj να παίξει και την Κουτσομπίλω? ΝΑΙ! ΝΑΙ! φωνάζουν όλοι.. την Κουτσομπίλω, την Κουτσομπίλω..
ε,πάει ένας εκεί και του λέει
-Ρε δικέ μου θα μας βάλεις λίγο Κουτσομπίλω να ακούσουμε?
-Τι να βάλω κουτσομπίλω? τι είναι αυτοί,καινούριο συγκρότημα?
-Οχι ρε.. τραγούδι στα ξένα, πολύ γνωστό, δε θυμάμαι ποιος το λέει ρε γμτ..
-Τι να σου πω ρε φίλε δε μου λέει κάτι, περίμενε να το ψάξω μήπως και το βρώ..
γυρνάει ο λαρισαίος στην παρέα, ξαναπάει μετά απο λίγο...
-Έλα τι έγινε το βρήκες?
-Μπα φίλε τίποτα.. κουτσομπίλω δεν μου πες?
-Ναι, Κουτσομπίλω.... Μα είναι δυνατόν ολόκληρη πρωτεύουσα και να μη ξέρετε την Κουτσομπίλω ? Στη Λαρσα χαλάει ο κόσμος μ αυτό το κομάτι...
-Τι να σου πω ρε μεγάλε δε το ξέρω.. μήπως μπορείς να μου το τραγουδήσεις λίγο να μου πεις πως πάει ο ρυθμός μπας και καταλάβω ποιο λες?
-Ναι ρε, να.. κάπως έτσι πάει..
(στο ρυθμό του ''Could you be loved'' του Marley)
Κουτσομπι, κουτσομπι κουτσομπιλω κουτσομπιλωωωωωωωωω
Μόλις τελειώνει η λογική αρχίζει η alepouda. Όνομα και πράγμα.. Δήθεν όσο δεν πάει.
άρχισες πάλι τις αντιγραφές?
επειδη φιλε το θεμα κουρασε αφου οπως λες ξερεις ποιοι ειναι πηγαινε στην αστυνομια δωσε καταθεση με περιγραφη η στησε την εξω απο το σταθμο καθε μερα μην τυχον και τους ξαναδεις και σπαστους εσυ στο ξυλο εμεις δεν εχουμε κανενα δικαιωμα να σπασουμε κανεναν στο ξυλο ακομα και αν ειναι ο ιδιος ο κλεφτης την αλλη φορα στο ειπαν ολοι εδω παρε πεταλο
afieromeno.. stous Ellhnes pou dn einai ratsistes alla exoyn provlhma me tous "packies" + agorazoun...me ton idrota tous!!!!
Geia sou perifanh elladaaaraaaaaaaaa
YG: Vreeee paliopaida kairo eixate na trolliasete etsi gia na mas "peisete" oti prepei na "ka8arisoume" apo tous 3enous;) Apo sas pote 8a ka8arisoume arage?!??!?!
Επιτελους!!!!
Κι ενας λογικος εδω μεσα....
@matta04
+1000
Και τι σημαίνει εδώ είναι ποδηλατικό φόρουμ δλδ και όχι αντιρατσιστικό? Ότι μερικοί έχουν το δικαίωμα να βρίζουν και να προσβάλουν με κάθε είδους ρατσιστικά/εθνικιστικά/... προσθέστε ό,τι θέλετε/ σχόλια τους υπόλοιπους χρήστες και εμείς πρέπει να κάνουμε τουμπεκί και να μιλάμε πέρι τακακίων και εκτροχιαστών? άλλο και τούτο...
Ο ρατσισμός είναι παντού και πάντα κατακριτέος, δεν είναι η αποψούλα μας για το ντέρμπυ της Κυριακής
Τελικά, μερικοί εδώ μεσα είναι πρώτα ποδηλάτες και μετά άνθρωποι(και ούτε)
@panagiotis87: O dimitchium μάλλον δεν είχε ποτέ ποδήλατο, εκεί είναι το πρόβλημα
@guppy:Η περιγραφή φρεάτιο-Πακιστανός...χαχαχαχα!!
συμφωνω με Glin-glon .
ποδηλατικό και ξεποδηλατικό σε πολλά φορα ρατσιστική συμπεριφορά απαγορεύεται.
Αφου δεν εγινε κατανοητο με την πρωτη, ισως γινει με τη δευτερη:
Πριν αρχισουμε να γραφουμε στο Forum, καλο ειναι να ΞΑΝΑΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ ΤΟΥ FORUM.
Κανεις δεν εχει (και δεν πρεπει να εχει) το δικαιωμα να προσβαλει κανεναν.
Οταν θελουμε οι αποψεις μας, η η οποια (καλοδεχουμενη) κριτικη μας να ειναι αποδεκτη απο τους αλλους, και να εχει αποτελεσμα, θα πρεπει να γινεται με λογικα επιχειρηματα, και με σεβασμο στον-ους αλλον-ους.Η ειρωνεια, οι απαξιωτικοι/υβριστικοι χαρακτηρισμοι, οι προσβολες, απο ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ εναντιον ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ, το μονο που αποδεδειγμενα μπορουν να προσφερουν, ειναι να κλειδωνονται τα Threads, απο τους moderators.
Τιποτε περισσοτερο, τιποτε λιγοτερο.
Καλη συνεχεια...
Συμφωνώ ότι η ρατσιστική συμπεριφορά είναι κατακριτέα, ούτε κι εμένα μου άρεσαν οι χαρακτηρισμοί που χρησιμοποίησε ο dimichium, αλλά με το να βαραίνουμε την κουβέντα και να οδηγούμαστε σε ιδεολογική αντιπαράθεση με κοσμητικά επίθετα δεν τιμά ούτε εμάς, ούτε τους άλλους. Glin glon δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα αν είναι troll ή όχι ο προαναφερθείς χρήστης, όποτε για λόγους καλής πίστης λαμβάνω ως ειλικρινή τα μηνύματά του...
+1
αιγο λαιο να σταμματισουμαι ωλλει να ασχολλουμασται μαι τω θαιμα. καθυσ στι μηρρα του...
Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..
Υπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
, της λέει ο υπάλληλος, , επιμένει αυτή, , απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
.
Σ-τομακ-χ
"Ο Λένιν στην Βιέννη" όπως εξάλλου ονομάζεται και ο φημισμένος αυτός πίνακας.
Ψηλε μαστορευεις???
ειναι σε ενα γιαπι κατι μαστορια και βαφουν.στο διπλανο διαμερισμα ειναι μια κυρια με το σορτσακι της και σιδερωνει.
παει ο ενας μαστορας την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα?''
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την βαζει κατω το μαστορι της πεταει τα ματια απεξω θελει δεν θελει.
μετα απο κανα μισαωρο παει ενα αλλο μαστορι την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα''?
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την περνει το μαστορι την βαζει απο κατω και της βγαζει τα ματια...
αυτο συνεχιστηκε για πολυ ωρα μεχρι που την περασανε ολοι οι μαστορες/
ηθικο διδαγμα....
ΟΠΟΥ πηδουν ΠΟΛΛΑ ΜΑΣΤΟΡΙΑ,ΑΡΓΕΙ ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΣΕΙ...
Ηταν ενας Γερμανος ενας Ιταλος και ενας Ελληνας και συζητουσαν για το που θα πανε διακοπες με τις γυναικες τους.. λεει ο Γερμανος πρωτα εγω περυσι την πηγα την δικια μου στο Αμστερνταμ Ολανδια φετος λεω να παμε Ζυριχη Ελβετια.. μετα ο Ιταλος περνει τον λογο και λεει εγω περυσι την πηγα Σκωτια στα χαιλαντς φετος λεω να παμε στη Δανια Κοπεγχαγη.. ερχεται και η σειρα του Ελληνα και λεει εγω μαγκες περυσι την πηγα Αρμενιστη πρωτο ποδι Χαλκιδικης και αμεσως μετα σιωπα.. περναει λιγη ωρα και του λενε οι αλλοι 2 ε ναι και φετος?
Α ναι και φετος λεω να παω να την παρω ....
ειναι ο κωστικας κι ο γιωρικας στο χωριο...
εκει που καθονται στο καφενειο λεει ο γιωρικας:κωστικα πρεπει να φυγουμε απο εδω δεν εχει δουλειες δεν εχουμε μελλον..
τελοσπαντων φευγει ο γιωρικας παει στη γερμανια,εκει ειχε κατι ακρες και εγινε καθολικος παπας Cheesyε σιγα σιγα αρχισε να ανεβαινει στην ιεραρχια των παπαδων ωσπου μια μερα ειχε φτασει τοσο ψηλα που τον πηραν στο βατικανο στο συμβουλιο του πάπα...
μια μερα μαθευτηκε στο συμβουλιο οτι ο πάπας μεχρι τη δευτερα θα πεθανει...
σκεφτηκε τοτε ο γιωρικας να παιξει ολη του την περιουσια στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας.
παιρνει και τον κωστικα στο χωριο τηλεφωνο και τον λεει πουλα οτι εχεις σπιτια αυτοκινητα τρακτερ χωραφια και βαλτα ολα στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας...
Ε πεθαινει ο παπας τη δευτερα πλουτιζει ο γιωρικας παραταει τα ρασα κι αυτα και γυρναει πισω στο χωριο να γλεντησει τα λεφτα..
βρισκει στο καφενειο τον κωστικα να πινει να κλαιει να φωναζει...τι εγινε ρε κωστικα τον λεει δεν επαιξες τον παπα που σε ειπα?
Τον επαιξα λεει ο κωστικας αλλα ΕΧΑΣΑ ΤΗΝ ΤΣΕΛΣΙ.........
Ενας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!
Τρεις γυναίκες
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο
γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια
μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά
τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε
την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της ! στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. ?φησα τα παιδιά στη μητέρα μου,
έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες
γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο
ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει
να φάμε για βράδυ;».
Όλα αυτά τα ωραία, υπάγονται στο πλαίσιο της προσπάθειας αναβάθμισης του site?
No offence...
"Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω...
εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα¨
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!"
ητανε τεσσερις φιλοι οι οποιοι πεθανανε μεσα σε εξι μηνες....τον γεναρη ο μητσος τον απριλη ο κωστας τον μαη ο βασιλης και τον ιουνη ο γιαννης...
ο γιαννης σαν τελευταιος οταν ανεβηκε στον ουρανο το πρωτο πραγμα που ρωτησε τον αγιο πετρο ηταν που βρισκοταν οι φιλοι του...
ο αγιος του ειπε που ακριβως ειναι αλλα του ειπε:προσεξε παιδι μου πηγαινοντας να τους βρεις να μην πατησεις τα μπαλονια που θα βρεις στον δρομο σου...
ξεκιναει λοιπον ο γιαννης και προσεκτικα για να μην πατησει τα μπαλονια που εβρισκε πηγαινει στον μητσο...χτυπαει την πορτα ανοιγει ο μητσος...
-τι εγινε ρε αδερφε,λεει ο γιαννης,επιτελους σε ξαναβρισκω...αγκαλιες φιλια κτλ κτλοταν ηρεμουν ρωταει ο γιαννης
-τι γινεται πως τα περνας;
-ασε γαμησε τα...ερχομενος εδω πατησα μπαλονι και η τιμωρια μου ηταν αυτο...και δειχνει μια φαφουτα 70χρονη που σκουπιζε εκεινη την ωρα το σπιτι και λεγοντας...μητσο μου ελα να βαλεις τις παντοφλιτσες σου μωρο μου...φρικαρει ο γιαννης με το δραμα του φιλου του και τρεχει να βρει τον κωστα προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και εχει την ιδια τυχη με τον μητσοβρισκει το σπιτι του κωστα και χτυπαει την πορτα....τοτε ανοιγει μια υπερβαρη 55αρα που ειχε τα χαρακτηριστικα αγελαδας και του λεει του γιαννη...-τι θες ρε μεγαλε;
-τιποτα τιποτα απλα ψαχνω τον κωστα
-ο κωστας καθαριζει μεσα και σε λιγο πρεπει να πλυνει τα πιατα εχει δουλεια τωρα αστον ησυχο...
- καλα καλα μην βαρας... φευγει ο γιαννης συνειδητοποιωντας οτι ο φιλος του πατησε κι αυτος μπαλονι...
τοτε παει να βρει τον τελευταιο φιλο του,αν και στενοχωρημενος για την καταντια των αλλων δυο,τον βασιλη προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και παθει κι αυτος τα ιδια...
βρισκει το σπιτι του βασιλη και χτυπαει την πορτα...ανοιγει ο βασιλης εχοντας ενα πλατυ χαμογελο στο προσωπο του...
-ωπα ρε μπιλι τι εγινε ρε μαλακα και εισαι τοσο χαρουμενος;
και πεταγονται μολις η πορτα ανοιγει διαπλατα απο μεσα 100 γκομενες ολες μια και μια...
-ασε μας ρε φιλε...πατησαμε μπαλονι γαμω την τρελα μας και μας εκατσε ο μαλακας...
Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!!
Είναι από τα πλέον εποικοδομητικά post.
ΔΩΣΕ!!!
Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
Και η γριά:
- Ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!
Είναι 2 τύποι σε ένα rock μπαρ στη Λαρισα και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχς Clash;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί συ μύρς;
πάει πενταήμερη ένα σχολείο της λάρισας στην αθήνα βγαίνουν σε κλάμπ το βράδυ κάνουν κέφι και λένε ρε μάγκες δε λέμε στον dj να παίξει και την Κουτσομπίλω? ΝΑΙ! ΝΑΙ! φωνάζουν όλοι.. την Κουτσομπίλω, την Κουτσομπίλω..
ε,πάει ένας εκεί και του λέει
-Ρε δικέ μου θα μας βάλεις λίγο Κουτσομπίλω να ακούσουμε?
-Τι να βάλω κουτσομπίλω? τι είναι αυτοί,καινούριο συγκρότημα?
-Οχι ρε.. τραγούδι στα ξένα, πολύ γνωστό, δε θυμάμαι ποιος το λέει ρε γμτ..
-Τι να σου πω ρε φίλε δε μου λέει κάτι, περίμενε να το ψάξω μήπως και το βρώ..
γυρνάει ο λαρισαίος στην παρέα, ξαναπάει μετά απο λίγο...
-Έλα τι έγινε το βρήκες?
-Μπα φίλε τίποτα.. κουτσομπίλω δεν μου πες?
-Ναι, Κουτσομπίλω.... Μα είναι δυνατόν ολόκληρη πρωτεύουσα και να μη ξέρετε την Κουτσομπίλω ? Στη Λαρσα χαλάει ο κόσμος μ αυτό το κομάτι...
-Τι να σου πω ρε μεγάλε δε το ξέρω.. μήπως μπορείς να μου το τραγουδήσεις λίγο να μου πεις πως πάει ο ρυθμός μπας και καταλάβω ποιο λες?
-Ναι ρε, να.. κάπως έτσι πάει..
(στο ρυθμό του ''Could you be loved'' του Marley)
Κουτσομπι, κουτσομπι κουτσομπιλω κουτσομπιλωωωωωωωωω